среда, 26 августа 2015
Многие, кто знаком со мной, думают, что я холодная и бесчувственная, надменная и крайне неэмоциональная. Но это не так.
Внутри меня живет страстная натура, которую я скрываю по одной простой причине - мне не перед кем раскрыться. Я боюсь боли, осуждений, предательств и подстав. Разумеется, небезосновательно. Я убеждена, что боюсь этого только потому, что в моей жизни их было слишком много, и сейчас я не готова что-то меня и как-то перестраиваться.
Я не верю. Никому.
И в то же время мне очень необходима теплота. и любовь. Последнее - хотя бы для секса: я не знаю, что произошло, но в последнее время это чертово либидо чувствуется так, как не чувствовалось в мои 17, хотя, казалось бы, должно быть все наоборот. А с первым встречным/знакомым/ кем-то из разряда "типа друзей" я не смогу расслабиться и почувствовать удовольствие.
Моя любовь осталась в прошлом: я не могу даже прикоснуться к ней и зарекаюсь не вспоминать аромат, походку и повадки. Мое разочарование дошло до той степени, что я возненавидела мужчин.
И вот я. Теперь я с жаждой теплоты, с полным разочарованием в мужчинах и отсутствием какой-либо сексуальной тяги к женщинам, одна в городе, в какой-то комнате, благо отвоеванной путем преодоления своей стеснительности, в общаге. пусть и с кухней, и с ванной - все равно не мое. С каким-то заработком на текстах, кстати, очень смешным, на каком-то пятом курсе, пусть и престижного вуза. С. неоднократно повторяет реплики о моей внешности - ей она кажется превосходной. Разочарованным тоном она ругает меня, что я не использую свою внешность. Ни внешность, ни фигуру, ни тихий голос. И я бы рада, но... Всегда есть но, и это но - разочарование.
Я не знаю, как жить с отсутствием тепла и невозможностью подпустить кого-то к себе - сплошная двойственность.
Я все еще не понимаю: неужели где-то есть люди, которые делают что-то для других не для того, чтобы подставить им потом подножку в самый тяжелый для них момент, или не по собственной наивности, которая улетучивается годам к пятнадцати? неужели, люди где-то действительно могут не желать друг другу зла?
Внутри меня живет страстная натура, которую я скрываю по одной простой причине - мне не перед кем раскрыться. Я боюсь боли, осуждений, предательств и подстав. Разумеется, небезосновательно. Я убеждена, что боюсь этого только потому, что в моей жизни их было слишком много, и сейчас я не готова что-то меня и как-то перестраиваться.
Я не верю. Никому.
И в то же время мне очень необходима теплота. и любовь. Последнее - хотя бы для секса: я не знаю, что произошло, но в последнее время это чертово либидо чувствуется так, как не чувствовалось в мои 17, хотя, казалось бы, должно быть все наоборот. А с первым встречным/знакомым/ кем-то из разряда "типа друзей" я не смогу расслабиться и почувствовать удовольствие.
Моя любовь осталась в прошлом: я не могу даже прикоснуться к ней и зарекаюсь не вспоминать аромат, походку и повадки. Мое разочарование дошло до той степени, что я возненавидела мужчин.
И вот я. Теперь я с жаждой теплоты, с полным разочарованием в мужчинах и отсутствием какой-либо сексуальной тяги к женщинам, одна в городе, в какой-то комнате, благо отвоеванной путем преодоления своей стеснительности, в общаге. пусть и с кухней, и с ванной - все равно не мое. С каким-то заработком на текстах, кстати, очень смешным, на каком-то пятом курсе, пусть и престижного вуза. С. неоднократно повторяет реплики о моей внешности - ей она кажется превосходной. Разочарованным тоном она ругает меня, что я не использую свою внешность. Ни внешность, ни фигуру, ни тихий голос. И я бы рада, но... Всегда есть но, и это но - разочарование.
Я не знаю, как жить с отсутствием тепла и невозможностью подпустить кого-то к себе - сплошная двойственность.
Я все еще не понимаю: неужели где-то есть люди, которые делают что-то для других не для того, чтобы подставить им потом подножку в самый тяжелый для них момент, или не по собственной наивности, которая улетучивается годам к пятнадцати? неужели, люди где-то действительно могут не желать друг другу зла?
четверг, 20 августа 2015
Я сделала розетку и провела свет, отремонтировала два крана, прочистила трубы самостоятельно, вычистила раковины, ванну и унитаз от ржавчины настолько,насколько это возможно, вытравила тараканов (правда, не всех,но убила больше полусотни). В общем, сделала то, что не могли сделать за год предыдущее жильцы, умудрившиеся оставить свой мусор. И для них это нормально.
А между тем, учитывая курс евро и доллара, я так и не куплю к своему др мой любимый serge lutens, да и вообще ничего не куплю.Я так яростно мечтала поехать в Испанию или хотя бы снова в Грецию, но моих накоплений не хватило. Видимо, не заслуживаю.
А между тем, учитывая курс евро и доллара, я так и не куплю к своему др мой любимый serge lutens, да и вообще ничего не куплю.Я так яростно мечтала поехать в Испанию или хотя бы снова в Грецию, но моих накоплений не хватило. Видимо, не заслуживаю.
понедельник, 17 августа 2015
Когда-то, когда мне было 16 (или 15 - уже не упомнить) я тоже думала, что я не буду жить так, как я живу сейчас. Я думала, что годам к двадцати у меня будет своя просторная квартира (пусть и съемная), работа и фирменные шмотки.
Я же умная. Я и школу окончила с медалью, и поступила на бюджет в Москву, причем сама, ну а потом - в Петербург.
Я же сливки общества, не важно, что из бедной семьи. Неважно, что из военной.
И вот каков итог?
Из меня, несмотря на некогда нестандартный ум, толку особо не вышло. Я живу в тесном помещении, где не соблюдаются санитарно-гигиенические условия и где мне некомфортно.
Я же умная. Я и школу окончила с медалью, и поступила на бюджет в Москву, причем сама, ну а потом - в Петербург.
Я же сливки общества, не важно, что из бедной семьи. Неважно, что из военной.
И вот каков итог?
Из меня, несмотря на некогда нестандартный ум, толку особо не вышло. Я живу в тесном помещении, где не соблюдаются санитарно-гигиенические условия и где мне некомфортно.
пятница, 14 августа 2015
Последние дни я обещаю себе, что буду писать много-много статей, заработаю денег, отложу на зиму (или в крайнем случае лето) на поездку, продам свои винтажные корсеты, верну долги, сяду за испанский, наконец выскребу всю эту квартиру. Но по факту получается иначе: я устаю настолько, что мне хватает сил только выпить чай и помыть полы, приготовить макароны и улечься в кровать под фильм.
Вчера, к слову сказать, я пошла на тренировку - спустя восемь месяц отсутствия нагрузки. К несчастью, не рассчитала время и начала опаздывать, бежала едва ли не бегом и перенервничала. А получается так, что когда я опаздываю (даже на две минутки), мне лучше не идти, ибо я нервничаю совсем сильно и впоследствии веду себя странно. Как результат - вбежала, уронила все свои скидочные карты, наверняка произвела впечатление городской сумасшедшей (наверное, от нее я не слишком отличалась, за исключением того, что понимала свое не совсем адаптивное поведение), пропотела всю тренировку как свинья последняя и купила абонемент.
Из позитивного: тело все же не так ослабело, как я думала раньше.
Из последствий: адские боли сегодня целый день. И, к слову сказать, тошнота.
Надеюсь, я выживу, сяду за работу и решу все свои проблемы с квартиркой.
Вчера, к слову сказать, я пошла на тренировку - спустя восемь месяц отсутствия нагрузки. К несчастью, не рассчитала время и начала опаздывать, бежала едва ли не бегом и перенервничала. А получается так, что когда я опаздываю (даже на две минутки), мне лучше не идти, ибо я нервничаю совсем сильно и впоследствии веду себя странно. Как результат - вбежала, уронила все свои скидочные карты, наверняка произвела впечатление городской сумасшедшей (наверное, от нее я не слишком отличалась, за исключением того, что понимала свое не совсем адаптивное поведение), пропотела всю тренировку как свинья последняя и купила абонемент.
Из позитивного: тело все же не так ослабело, как я думала раньше.
Из последствий: адские боли сегодня целый день. И, к слову сказать, тошнота.
Надеюсь, я выживу, сяду за работу и решу все свои проблемы с квартиркой.
четверг, 13 августа 2015
Так хочется написать много и импульсно, но, похоже, что не о чем.
Я поражаюсь манерам людей: кажется, меня одну учили говорить "пожалуйста", "спасибо", "добрый день". Кажется, это только я стою как дура, пока мне не предложат сесть у начальства или в гостях, и мне это кажется само собой разумеющимся.
На Невском предлагали сфотографироваться с обезьяной. Странный молодой человек попытался посадить мне эту обезьяну на плечо. А я НЕНАВИЖУ ОБЕЗЬЯН!
И неужели человек не думает о том, что это его животное может быть кому-то неприятно?
Но.. видимо, нет.
Я поражаюсь манерам людей: кажется, меня одну учили говорить "пожалуйста", "спасибо", "добрый день". Кажется, это только я стою как дура, пока мне не предложат сесть у начальства или в гостях, и мне это кажется само собой разумеющимся.
На Невском предлагали сфотографироваться с обезьяной. Странный молодой человек попытался посадить мне эту обезьяну на плечо. А я НЕНАВИЖУ ОБЕЗЬЯН!
И неужели человек не думает о том, что это его животное может быть кому-то неприятно?
Но.. видимо, нет.
понедельник, 10 августа 2015
Я потеряла в себе сексуальность, и это страшно.
Страшно, когда молодая, красивая и привлекательная женщина стареет. Страшно, когда этот процесс запускается в 23, и она уже видит у себя первые морщинки и растяжки. Страшно, когда ей говорят, что она выглядит моложе своих лет, но она уже знает, что первые признаки появились.
Вообще, страшно быть женщиной. Очень страшно.
Страшно, когда молодая, красивая и привлекательная женщина стареет. Страшно, когда этот процесс запускается в 23, и она уже видит у себя первые морщинки и растяжки. Страшно, когда ей говорят, что она выглядит моложе своих лет, но она уже знает, что первые признаки появились.
Вообще, страшно быть женщиной. Очень страшно.
воскресенье, 09 августа 2015
Впервые я вижу, что люди так живут.
В ванной на полу под этажеркой оказались черные мокрые носки, черные с плесенью тряпки, песок и все грязное.
Никогда еще не видела, чтобы девочки жили таким образом.
Ванна, раковины, туалет, кафель, пол, тараканы, которые гуляют, как хозяева, на кухне и в ванной.
Этими уборками фактически содрала себе все пальцы, хотя и была в перчатках. Это слишком грустно, чтобы быть правдой.
Но это правда. Вот такая вот грязь в общагах СПбГУ. Я все еще наивно (возможно, наивно) полагаю, что все, что у человека в голове, то и в его доме. Так вот, видимо, у предыдущей жилички (а может, и у нынешней соседки) в голове вот такие тараканы. Тараканы, плесень и грязь.
В ванной на полу под этажеркой оказались черные мокрые носки, черные с плесенью тряпки, песок и все грязное.
Никогда еще не видела, чтобы девочки жили таким образом.
Ванна, раковины, туалет, кафель, пол, тараканы, которые гуляют, как хозяева, на кухне и в ванной.
Этими уборками фактически содрала себе все пальцы, хотя и была в перчатках. Это слишком грустно, чтобы быть правдой.
Но это правда. Вот такая вот грязь в общагах СПбГУ. Я все еще наивно (возможно, наивно) полагаю, что все, что у человека в голове, то и в его доме. Так вот, видимо, у предыдущей жилички (а может, и у нынешней соседки) в голове вот такие тараканы. Тараканы, плесень и грязь.
суббота, 01 августа 2015
Бесполезно что-то пытаться писать - все равно, что заставлять себя делать что-то, что уже не имеет всякого смысла.
Последние пару недель я хотела написать несколько страниц, да даже - несколько складных строк. Но каждый раз, усаживаясь за компьютер, я понимала, что это бесполезно, поскольку совершенно не чувствовала текста внутри себя.
Говорить не о чем, да и ни о чем не хочется.
Надо собирать вещи и готовиться к переезду. А потом восстанавливать форму. Пожалуй, вот, все.
Последние пару недель я хотела написать несколько страниц, да даже - несколько складных строк. Но каждый раз, усаживаясь за компьютер, я понимала, что это бесполезно, поскольку совершенно не чувствовала текста внутри себя.
Говорить не о чем, да и ни о чем не хочется.
Надо собирать вещи и готовиться к переезду. А потом восстанавливать форму. Пожалуй, вот, все.