Многие, кто знаком со мной, думают, что я холодная и бесчувственная, надменная и крайне неэмоциональная. Но это не так.
Внутри меня живет страстная натура, которую я скрываю по одной простой причине - мне не перед кем раскрыться. Я боюсь боли, осуждений, предательств и подстав. Разумеется, небезосновательно. Я убеждена, что боюсь этого только потому, что в моей жизни их было слишком много, и сейчас я не готова что-то меня и как-то перестраиваться.
Я не верю. Никому.
И в то же время мне очень необходима теплота. и любовь. Последнее - хотя бы для секса: я не знаю, что произошло, но в последнее время это чертово либидо чувствуется так, как не чувствовалось в мои 17, хотя, казалось бы, должно быть все наоборот. А с первым встречным/знакомым/ кем-то из разряда "типа друзей" я не смогу расслабиться и почувствовать удовольствие.
Моя любовь осталась в прошлом: я не могу даже прикоснуться к ней и зарекаюсь не вспоминать аромат, походку и повадки. Мое разочарование дошло до той степени, что я возненавидела мужчин.
И вот я. Теперь я с жаждой теплоты, с полным разочарованием в мужчинах и отсутствием какой-либо сексуальной тяги к женщинам, одна в городе, в какой-то комнате, благо отвоеванной путем преодоления своей стеснительности, в общаге. пусть и с кухней, и с ванной - все равно не мое. С каким-то заработком на текстах, кстати, очень смешным, на каком-то пятом курсе, пусть и престижного вуза. С. неоднократно повторяет реплики о моей внешности - ей она кажется превосходной. Разочарованным тоном она ругает меня, что я не использую свою внешность. Ни внешность, ни фигуру, ни тихий голос. И я бы рада, но... Всегда есть но, и это но - разочарование.
Я не знаю, как жить с отсутствием тепла и невозможностью подпустить кого-то к себе - сплошная двойственность.
Я все еще не понимаю: неужели где-то есть люди, которые делают что-то для других не для того, чтобы подставить им потом подножку в самый тяжелый для них момент, или не по собственной наивности, которая улетучивается годам к пятнадцати? неужели, люди где-то действительно могут не желать друг другу зла?
Внутри меня живет страстная натура, которую я скрываю по одной простой причине - мне не перед кем раскрыться. Я боюсь боли, осуждений, предательств и подстав. Разумеется, небезосновательно. Я убеждена, что боюсь этого только потому, что в моей жизни их было слишком много, и сейчас я не готова что-то меня и как-то перестраиваться.
Я не верю. Никому.
И в то же время мне очень необходима теплота. и любовь. Последнее - хотя бы для секса: я не знаю, что произошло, но в последнее время это чертово либидо чувствуется так, как не чувствовалось в мои 17, хотя, казалось бы, должно быть все наоборот. А с первым встречным/знакомым/ кем-то из разряда "типа друзей" я не смогу расслабиться и почувствовать удовольствие.
Моя любовь осталась в прошлом: я не могу даже прикоснуться к ней и зарекаюсь не вспоминать аромат, походку и повадки. Мое разочарование дошло до той степени, что я возненавидела мужчин.
И вот я. Теперь я с жаждой теплоты, с полным разочарованием в мужчинах и отсутствием какой-либо сексуальной тяги к женщинам, одна в городе, в какой-то комнате, благо отвоеванной путем преодоления своей стеснительности, в общаге. пусть и с кухней, и с ванной - все равно не мое. С каким-то заработком на текстах, кстати, очень смешным, на каком-то пятом курсе, пусть и престижного вуза. С. неоднократно повторяет реплики о моей внешности - ей она кажется превосходной. Разочарованным тоном она ругает меня, что я не использую свою внешность. Ни внешность, ни фигуру, ни тихий голос. И я бы рада, но... Всегда есть но, и это но - разочарование.
Я не знаю, как жить с отсутствием тепла и невозможностью подпустить кого-то к себе - сплошная двойственность.
Я все еще не понимаю: неужели где-то есть люди, которые делают что-то для других не для того, чтобы подставить им потом подножку в самый тяжелый для них момент, или не по собственной наивности, которая улетучивается годам к пятнадцати? неужели, люди где-то действительно могут не желать друг другу зла?